Позвольте начать с письма: «Здравствуйте, Лена. Я хочу понять одну очень важную для меня вещь. Конечно, замуж надо выходить по настоящей, большой любви и именно за того человека, который тебе подходит. Это все понятно.
Но как быть, если время уходит, а «большая любовь» все не случается? Ведь с каждым днем, месяцем и годом выйти замуж будет все труднее и труднее. После 30-ти я уж, точно, буду рада выскочить за того, кто предложит. А что делать сейчас? Ждать? Искать? Но я не хочу ждать! Я устала искать! Я замуж хочу!
Инна.»
Знаете, тут возможны разные варианты ответа. Ответ с позиций сегодняшнего взгляда на жизнь. И ответ с позиций по-житейски, как мне кажется, разумных.
Ответ первый
Дорогая Инна, давайте попробуем разобраться, что в действительности стоит за Вашим стремлением выйти замуж. То, что это не желание соединить свою жизнь с любимым человеком, это понятно – Вы такого человека пока не встретили.
Остается предположить, что Вы хотите выйти замуж, чтобы:
- изменить свой статус – стать замужней дамой;
- уйти от опеки родителей;
- поправить свое материальное, социальное или бытовое положение;
- на законных основаниях жить половой жизнью;
- избавиться от чувства одиночества;
- иметь собственный дом;
- родить и воспитывать детей в полноценной семье;
- доказать окружающим, что вы «не хуже других»;
- и так далее…
Каждая из этих причин имеет право на существование и может приобретать в ваших глазах решающее значение. Но думаю, ваше желание определяется всеми (или почти всеми) этими причинами сразу плюс естественное для любой женщины желание иметь рядом с собой надежную опору в жизни и человека, дарящего тепло, внимание и дружескую поддержку.
Но не получится ли так, что пытаясь решать одну проблему (смотри список), Вы взваливаете на свои плечи другую, возможно более сложную — как построить семейную жизнь с человеком, которого вы использовали как лифт, перенесший вас с одного уровня жизни на другой? Кто вам сказал, что выйдя замуж (не за первого встречного, конечно, но и не за любимого), вы автоматически получаете эту самую опору, а не обузу, которую надо кормить, обстирывать, ублажать и т.д.
Почему вы решили, что покинув помещение ЗАГСа, вы сразу окунетесь в атмосферу любви, заботы и понимания, а не в двухсменную каторгу, когда после трудовых подвигов на своем рабочем месте, вы еще дома должны сварить-убрать-помыть-постирать…
Зачем вам это?
Ведь единственное, что оправдывает в глазах женщин их непосильный труд, это любовь к тому, ради кого все это делается.
Попробуйте рассмотреть правильность принимаемых вами решений в соответствии с одним-единственным критерием: улучшение вашего положения, УЛУЧШЕНИЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Например, вы хотите жить самостоятельной жизнью, подальше от родителей. Обязательно ли для этого выходить замуж за нелюбимого человека или достаточно просто снять квартиру (можно даже на паях с подружкой) и жить отдельно? Что для вас проще? Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улучшит вашу жизнь:
- Вы хотите улучшить свое материальное положение?
- А где гарантия, что человек, на которого вы «положили глаз» действительно на это способен?
- Где гарантия, что за материальное благополучие вам не придется расплачиваться унижением?
- Где гарантия, что ваш брак продержится достаточно долго, и вы не окажетесь затем опять в своем прежнем безмужнем и безденежном состоянии?
- И уверены ли вы, что даже «лимон баксов» сделает вас счастливее?
- Может быть проще и надежнее разобраться сама с собой, что и какие суммы вам нужны для довольства жизнью, и попытаться самой его достичь?
- Вы хотите на законных основаниях жить половой жизнью?
- А что вам важнее – законные основания, или половая жизнь?
- Или вы думаете, что секс будет более гармоничным, если в паспорте стоит штамп?
- Достижение какой цели ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улучшит вашу жизнь?
Попробуйте честно ответить на эти и все остальные вопросы. И только тогда принимайте решение.
Ответ второй
Дорогая Инна! Вы напрасно думаете, что замуж всегда выходят «по любви», когда двоих связывает то, что вы называете «настоящая, большая любовь». Да и как определить, «настоящая» у вас любовь или нет?
Гораздо важнее другие вещи:
- ваше стремление создать хорошие семейные отношения и готовность ради этого идти на компромисс;
- выбрать действительно подходящего вам человека, такого с кем вы легко находите общий язык и который вам несомненно симпатичен.
Но как же отличить потенциального спутника на всю жизнь от человека, который покинет вас при первых же признаках жизненных трудностей?
Во-первых, есть несколько вещей, на которые всегда нужно обращать внимание, они как предупреждающие знаки, что человек, о котором вы думаете, — не тот, кто вам нужен:
- Если вы замечаете, что ваш кандидат в мужья пытается манипулировать вами или оказывать на вас давление, без конца критикует вас, нечестен и, главное, способен на применение силовых методов для достижения цели – не надейтесь на счастливый брак.
- Если ваши отношения повергают вас в беспокойство и депрессию, если в них отсутствует доверие, лучше их прекратить.
- Многие люди начинают отношения по ошибке: им просто хочется кого-то любить, или нравится чья-то внешность, или в них вспыхивает внезапная страсть.
- Возможно также, что им нравится какая-то отдельная черта характера, скажем, чувство юмора, или их захватывают обаяние и сила, излучаемые потенциальным партнером.
К сожалению, ничто из перечисленного не является гарантией того, что с годами ваша близость будет нарастать. Это может показаться старомодным, но вам нужно обратить внимание на качества, которые ТОЧНО служат признаками близости и длительности будущих отношений — такие, как характер и духовные ценности, возможность взаимопонимания и взаимного уважения.
Очень трудно судить о характере другого человека, особенно если вы молоды и ваши отношения только начинаются. Главное здесь – делать выводы не по словам и намерениям человека, а по его поступкам и поведению. Постарайтесь узнать, как ваш избранник ведет себя с родителями, братьями, сестрами и друзьями. Как говорит он о них и незнакомых людях. Выясните не только то, чего человек достиг в жизни, но и как. Каким он будет после свадьбы.
Поговорите с ним о его жизненных целях, о том, что для него важно в жизни, как он смотрит на жизнь и на отношения с любимыми. Сопоставляйте его слова с реальным положением вещей и думайте, думайте!
Ведь если вы собираетесь выходить замуж «по расчету», так пусть этот расчет будет правильным!
Вот такие два ответа. Вы спросите, а где же истина?
Истина, как и всегда, посередине.
Елена Станив