Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно

В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши потребности тесно связаны с нашей человеческой природой. У людей есть биологическая потребность друг в друге. Небольшое исследование показало, что мы чувствуем гораздо меньше физической боли, когда держим руку любимого человека, чем когда остаемся одни. Вот почему отношения не будут счастливыми, пока они не удовлетворят потребности каждого.

Какие потребности можно выделить в отношениях

В отношениях между двумя людьми существует три типа потребностей:

  1. Твой собственный.
  2. Твой партнер.
  3. Ваши отношения.

удовлетворение любой потребности кажется приятной и даже необходимой частью здорового взаимодействия. Почему нам так трудно выражать свои потребности?

Причина может заключаться в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если бы наши желания постоянно отвергались, мы могли бы прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего ты хочешь, чем видеть, как это игнорируется.

Кроме того, не следует забывать, что мы живем в капиталистическом мире, в котором ценится высокая производительность. И это включает в себя отказ от многих вещей, таких как отдых и досуг.

Синхронизация всех трех типов потребностей — довольно сложная задача. Представьте, что вы поссорились с другом в день, когда вашего любимого повысили. Вы хотите поговорить, а ваш партнер стремится отпраздновать свои успехи. Невозможно сделать и то, и другое одновременно. И чьи потребности должны быть удовлетворены в первую очередь?

Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения

1. Заявить о нуждах

Многие пары опасаются, что если честно говорить о потребностях друг друга, это навредит их отношениям. На самом деле все наоборот – сокрытие своих желаний ведет к отчуждению и непониманию. Молчание не может продвинуть отношения вперед, особенно если вы надеетесь, что любимый человек догадается, чего вы хотите.

Иногда люди попадают в ловушку, думая, что их потребности важнее, чем потребности других. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими компонентами социальной идентичности, которые могут давать определенные привилегии. В этом случае человек, скорее всего, привык получать все, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.

Если вы всегда пытаетесь получить то, что хотите, поощряйте своего партнера чаще высказывать свое мнение. И если, наоборот, вы обычно идете на компромисс в отношениях, то сейчас самое время постоять за себя.

2. Разобраться в чувствах

В книге «Мой инсульт был моей наукой» нейроанатом Джилл Болт Тейлор напоминает нам, что мы чувствующие существа, которые могут думать, а не мыслящие существа, которые могут чувствовать. Наши осознанные и неосознанные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.

�� Потребности человека: узнай и удовлетвори свои

Именно чувства приводят нас к тому, что нам действительно нужно. Например, если вы чувствуете голод, вы знаете, что вам нужно поесть, а когда вы страдаете от одиночества, вы понимаете, что вам нужно более тесно общаться с другими.

Чтобы научиться распознавать свои потребности через чувства, каждый день задавайте себе два вопроса:

  1. Что я чувствую?
  2. Как мое тело показывает мне эти чувства?

Если вам сложно распознать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции. Проанализируйте свои ответы: обратите внимание, какие эмоции возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.

Потребуется время, чтобы научиться принимать собственные потребности (принятие, а не любовь). Даже если вы не можете обсудить это со своим партнером, признать его — уже большой шаг вперед.

3. Выбрать самое главное

Когда мы получаем слишком много требований, наша нервная система перегружается, и мы теряем мотивацию соответствовать им. Слишком длинный список ожиданий может разрушить любую ассоциацию.

Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял ваши сексуальные желания, замечал, когда что-то идет не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.

Поэтому ваши потребности должны быть тщательно проанализированы. Может быть, некоторые из них могут быть удовлетворены с помощью друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите заниматься спортом и хотите иметь спортивного партнера. Это конечно хорошо, когда это любимый человек, но среди друзей можно найти желающих.

Потребности также следует разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позднее» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить сейчас, что будет дальше, а что можно отложить на будущее.

Однако помните, что обстоятельства меняются, и наши потребности могут меняться вместе с ними.

4. Поговорить с партнёром

Очень часто мы дарим близкому человеку то, что хотим получить сами. Но вам нужно только спросить его, что вам нужно.

Если вы устали постоянно слушать своего партнера и не получать того же внимания в ответ, поговорите об этом. Если вы чувствуете, что гораздо больше обременены домашними делами, попросите любимого человека приготовить ужин. Хватит ждать, когда ситуация изменится – возьмите инициативу в свои руки.

5. Просить, а не требовать

просить, чтобы ваши потребности были удовлетворены, совсем не то же самое, что требовать. Вы можете выражать свои желания, но ваш партнер по-прежнему имеет право устанавливать собственные границы и говорить, насколько он готов оправдать ваши ожидания.

Для счастливых отношений необходимо учитывать все потребности пары, но не все из них нужно удовлетворять.

Если вы решили исполнить желание партнера, делать это нужно бесплатно, не ожидая ничего взамен. А если не можешь или не хочешь, то лучше сразу отказаться. Говорить «нет» время от времени — это акт самосохранения и защита вашего права быть собой.

Кроме того, важно и точно, как вы формулируете свои потребности:

  • Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это повысит шансы на благоприятную реакцию со стороны партнера.
  • Четко излагайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
  • Используйте местоимение «я», а не «вы».
  • Соотнесите каждую эмоцию с соответствующей потребностью: одна эмоция – одна потребность.

Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши потребности. Здоровые отношения — это серия «обменов услугами»: мы отдаем, получаем и снова отдаем. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнеру и что вам необходимо получить, чтобы улучшить не только отношения, но и себя?