Как говорить детям «нет» и «нельзя»?
Без запретов в воспитании детей точно не обойтись – но как сложно отказать любимому человеку! Прочтите отрывок из книги Елены Кулевой «Учитесь говорить ребенку «нет» и «нет» (издательство «Питер», 2021) — и отказ не станет для ребенка травмой и не лишит его мотивации.
Важно не что запрещать, а как запрещать
Попробуем стать психологами. Если вы так считаете, у вас есть возможность расширить свой выбор, познакомившись с практическими приемами запрета. Чтобы стать профессиональным «баннером», все практические рекомендации нужно пропустить через себя, понять, насколько они вам подходят, в каких ситуациях их можно использовать. Как мы покупаем обувь? Сначала меряем на одной ноге, потом на обеих, потом делаем несколько шагов. И еще часто приходится надевать новую одежду. С разработкой практических рекомендаций от психологов ситуация примерно такая же. Один из важнейших принципов, касающихся не только банов, но и вообще всего общения, изложен в нашем заголовке: важно не что запрещать, а как запрещать. Какими словами мы выражаем свои мысли, чувства, желания? Удачно подобранное слово – это золотой ключик, способный открыть любое сердце. Именно об этом следующая притча.
Притча «Сон и его значение»
Однажды Восточному Лорду приснился страшный сон. Он наблюдал, как один за другим выпадали все его зубы. Забеспокоившись, Господь велел вызвать толкователя снов. Он внимательно выслушал сон и сказал: «У меня для тебя печальная новость. Вы потеряете всех своих родственников, одного за другим, как вы потеряли свои зубы». Это объяснение возмутило Господа, он приказал посадить переводчика в тюрьму и привести другого. Он выслушал и сказал: «Рад сообщить тебе радостную новость: ты доживешь до глубокой старости и переживешь всех своих родственников». Владыке это объяснение очень понравилось и он велел щедро вознаградить переводчика. Придворные царя очень удивились и спросили: «Ты сказал то же самое, что и твой предшественник. Но почему он оказался в тюрьме, а вы получили награду?» Тогда толкователь ответил: «Мы оба толковали этот сон одинаково. Но в жизни важно не только что сказать, но и как».
Давайте учиться выражать желания конкретно. Дети до 7-8 лет не сразу воспринимают образные запреты. Все, что мы говорим, часто воспринимается буквально. Например, отец говорит: «Накричи на меня!» — и ребенок, буквально понимающий его слова, усиливает плач. «Слишком широкое и разнообразное употребление слова «идти» то и дело смущает детей. Мать велела детям запереть за собой дверь на крючок и никого не впускать, так как объяснила, что по городу ходит скарлатина. В отсутствие матери кто-то долго стучал в дверь: «Пришла скарлатина, а мы их не пустили»»*.
* Чуковскому до пяти. — М.: Педагогика, 1990.
Простые правила запрета
Кроме того, мы сами невольно запутываем ребенка и обесцениваем причины его переживаний. Например, когда ребенка лишают игрушки или он огорчается из-за первой плохой оценки, спонтанной реакцией родителей является уменьшение силы или важности того, что вызвало страдание в глазах ребенка. Например: «С этой Машей вообще не надо общаться», «Ну подумай, двойка, завтра исправишь. У тебя их будет столько перед собой, если ты будешь плакать из-за каждой, слез просто не хватит. Девальвация, несомненно, действенный прием, но при этом мы невольно скатываемся к двойным стандартам: «Если ты не беспокоишься о секунде, то неважно, какой класс Я получаю: «Если с Машей, с которой мне было очень интересно, не нужно общаться, то с кем?»
Давайте научим ребенка учиться на своих неудачах. Это труднее сделать, чем просто сбрасывать со счетов неудачу. Чтобы получить положительный опыт, нужно успокоить себя и успокоить малыша. Подождите, пока он сможет как-то рассказать о случившемся, расспросить, вникнуть во все подробности. Например, из-за чего именно была получена двойка или как получилось, что Маша отобрала игрушку. Одно дело, если двойка получена за то, что накануне не хватило времени на подготовку к уроку; другой — если он запутался; третий — если присвоение было оформлено неправильно. В каждом случае извлекается разный опыт: в первом он связан с планированием времени, во втором — с преодолением страха, в третьем — с вниманием. Очень важно уметь анализировать ошибки. Благодаря этому умению ваши дети не будут в будущем зацикливаться на своих проблемах. Они смогут поделиться опытом и принять помощь от других. Но есть ли у вас эта способность — уметь поделиться, рассказать о своих проблемах, попросить о помощи, принять ее, сделать вывод и, по возможности, не повторять ошибок? Если нет, у вас есть возможность изучить его вместе с детьми.
Первое правило: будь цельным. Очень важно не только говорить ребенку слова «нет» или «нет», но и выражать и имитировать запрет. Часто, не успевая отреагировать на слова, дети ориентируются на выражение лица взрослого и тембр его голоса. Кроме того, при общении 20 % приходится на долю восприятия вербальной информации, остальные 80 % считываются с интонации, мимики, позы, то есть всего того, что называют невербальными компонентами общения. Если вы с любовью скажете: «Таня, не дергай меня за волосы, мне больно», и при этом улыбнешься, вполне вероятно, что ребенок будет продолжать это делать, воспринимая слова как часть веселой игры. Практикуйте строгое выражение лица и командный голос. Последнее не всегда плач. Лучшие командиры не повышают голоса на подчиненных, но их почему-то беспрекословно слушаются. Также может быть полезно научиться кричать.
Представьте себе ситуацию, когда ваш трехлетний сын во время прогулки вдруг прыгает вперед и быстро движется в сторону дороги. Как правило, это происходит в самый неподходящий момент: когда вы думаете или разговариваете по телефону. Далеко не всегда удается развить спринтерскую скорость и перехватить убегающую на полпути. Фраза: «Петя, немедленно остановись, на дорогу нельзя выбегать, там едут машины, опасно!» — может не работать. Во-первых, оно очень длинное, хотя его можно прокричать с нужной интонацией. Во-вторых, когда ребенок бежит, он увлекается, ничего не замечает и может просто не понять, что вы пытаетесь ему донести. Но речь идет о ситуации, связанной с опасностью для жизни. Поэтому можно громко и строго (но не злобно и истерично) приказывать: «Стой!», «Назад!» — или что-то вроде того. Команды должны быть односложными, в утвердительной форме.
Когда нужно говорить ребенку слово «нельзя»? — Доктор Комаровский
Второе правило: запрещенное действие должно быть немедленно остановлено. Если вы скажете не трогать бумаги на столе, предполагается, что ребенок немедленно остановится. Как только это будет торг: «Я сейчас возьму еще одну бумажку и больше так не буду», велика вероятность, что потом он будет просить еще и еще. В итоге запрет превратится в игру «сколько бумажек можно сдернуть со стола».
7 ФРАЗ КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ
Желательно, чтобы запрет был сделан в обезличенной форме: вместо «запрещаю вам лезть в лужу» — «в лужу лезть нельзя». Он работает сильнее при отправке в общем виде. Если акт запрета персонифицирован, исходит от конкретного лица, его легче оспорить.
Третье правило запрета: запретить в утвердительной форме, исключить частицу «не». Мы реагируем на речь сознательно и бессознательно. Подсознательно мы понимаем только значение слова, которое идет с частицей «не». От фразы «не шуми» подсознание реагирует только на второе слово, «не попасть в лужу» — «попасть в лужу», «не упасть» — «упасть». На сознательном уровне мы связываем значение «не» и содержание указания. В процессе реагирования сознательная реакция всегда задерживается. Впрочем, так же реагирует и психика взрослого человека. Поэтому вместо «не волнуйтесь», «не бойтесь» спасатели и врачи советуют говорить «успокойтесь», «расслабьтесь».
Мать рассказала историю о посещении цирка со своим четырехлетним сыном. Спектакль был шумным и долгим. Наконец мальчик устал, и она не стала возражать, когда он начал подниматься по ступенькам к амфитеатру. Дама, сидевшая рядом с ней, спросила: «Вы не боитесь, что ваш мальчик упадет и разобьется? Мальчик, не падай!» Мама сразу почувствовала, что начинает пугаться, а сын упал с лестницы и разбил себе нос.
Уважаемые родители, развивайте свой «запретительный» словарный запас. Когда вы идете на прогулку, вы можете предвидеть непреодолимые команды, которые ребенок должен сказать заранее.
Ошибка: «Не беги по лужам». Правильно: «Обойди лужу»
Не «Не кричи!» Но «Говори спокойнее, пожалуйста»
Не «Не ешьте быстро!» Но «хорошо пережевывай пищу»
А не «Опять бардак!» Но «Очистите, пожалуйста»
Не «Сколько ты ждешь?», а «Нам нужно идти, попрощаться»
Не «Куда ты ушел?», а «Вернись/спустись/сойдите, пожалуйста»
Не «Ты упадешь!» но будь осторожен»
Не «Хочешь плакать», а «Подумай о последствиях»
Не «Поскользнись», а «Смотри под ноги». Оставайся сильным»
Не «Ты промокнешь!» Но «Возьмите зонт, наденьте резиновые сапоги»
Не «Не беги!» Но «полегче»
Не «Не спеши!» Но «Вы хотите время»
Не «Хватит уже!» Но «пора заканчивать. Перестань»
Не «Ты глухой?» Но «Пожалуйста, услышь меня»
Не «Ты слепой?» Но «Знай об этом»
Не «Кто тебе позволил так говорить?», а «У нас в семье говорят…»
Не «Я же говорил!», А «Давайте делать выводы»
Не «У тебя не получится», а «Попробуй, рискни — узнаешь»
Со временем вы привыкнете банить «правильно», то есть так, чтобы это работало. А что запрещать — решать вам самим.
Кроме того, правило, предложенное в этой главе, можно использовать более творчески. Например:
Мама, я не хочу спать!
— Не спи.
Или:
«Я не хочу ложиться спать!
— Конечно, тебе не нужно ложиться спать.
Или:
— Я не хочу спать.
«Не хочешь ложиться спать, ложись под одеяло и спи.
Если мысленно отбросить частицу «не» в репликах матери, то окажется, что она постоянно говорит ребенку «спать», «ложиться спать», тем самым программируя его на выполнение желаемого ей действия. При определенном порядке она наверняка сможет настоять на своем.