Психолог онлайн 6
Психология

Психолог OnLine. Совместный проект с Ольгой Гриценко: Пьеса длиною в жизнь

Кинокомпания «Моя Жизнь Продакшн» в сотрудничестве с «Мама Сказала Пикчерз» представляют Меня в главной роли в картине «Почему все не так???»

Действующие лица и исполнители:

  • Мама и папа в роли родителей.
  • Сосед по парте в роли первой безответной любви.
  • Возлюбленный в роли мучителя.
  • Подруги в роли доброжелателей.

Автор сценария и режиссер: к сюжету приложили руку несколько поколений моих предков. Но главные выводы из того, что передала мне мама, а ей – ее мама и так далее, я сделала сама. Еще в детстве. И теперь следую сценарию, хотя самонадеянно полагаю, что строю свою жизнь сама.

Жизнь – театр, люди в нем – актеры… Не дурак, ох, не дурак был классик: за много лет до того, как понятие жизненного сценария начали изучать психологи, он сумел описать его идею. Человек играет выбранную роль, даже не понимая того, что он — на сцене. Его партнеры – такие же актеры. И у каждого своя роль. Так может продолжаться всю жизнь. Красавица разыгрывает партию с Чудовищем, Золушка с Принцем и Злой Мачехой, Русалочка все также молчит о своих чувствах, погибая от неразделенной любви.

  Психолог OnLine 1

Люди, которые играют в игры

Так называется книга, фактически положившая начало современному сценарному анализу – одному из разделов анализа транзактного. Сегодня она уже стала классической. Ее автор, Эрик Берн, впервые ввел понятие сценария и вместе с коллегами, особенно Клодом Штайнером, разработал идею. Случилось это в 60-е гг. прошлого века. С тех пор многие авторы внесли в нее свои оригинальные мысли. На сегодняшний день концепция сценария состоит из нескольких основных положений:

  • Сценарий – это план жизни.
  • Сценарий ведет к финалу (расплате).
  • Человек сам принимает решение о сценарии.
  • Сценарий подкрепляется родителями.

Мы склонны искажать реальность с целью «оправдать» сценарий.

Подбор актеров

За этот пункт тоже отвечаю я. Я выбираю, меня выбирают. Мы с партнерами интуитивно тянемся друг к другу, потому что играем в одной картине. Правда, транслируют ее по разным каналам в разной интерпретации. Даже называют по-разному.

К примеру, моя драма об одинокой девушке далеко за 25, «не тех» мужчинах и даже о «венце безбрачия», который она долго и тщетно пыталась снять. Кино моего бывшего возлюбленного – новая версия «Фигаро здесь, Фигаро там» о муках выбора между любимой стервой – мной и нелюбимой женой, готовой ради него на все. Мистическая сага мамы называется «Пущусь во все тяжкие, порчу наведу, но дочку спасу».

Мой сценарий

Первым мужчиной, который меня бросил, был папа. Мне было 4 года. Наверное, уже тогда я сделала неутешительный вывод – мужчины ненадежны, они бросают меня. Возможно, я даже не достойна любви. Много позже я узнала, что папа не бросал нас с мамой. Все было с точностью до наоборот: мама решила, что папа ей не пара, и ушла. Потом активно препятствовала нашему общению.

Но, как говорят: «Ложечки-то нашлись, но осадок остался». Выводы из ситуации уже сделаны. Мне осталось четко следовать намеченному курсу: мужчины бросали меня регулярно. А если не бросали, то просто не отвечали взаимностью и частенько влюблялись в моих подруг. Мое сердце при этом рвалось в клочья от неразделенной любви и несправедливости. Все, что мне оставалось – мечтать перед сном и верить в светлое будущее.

Потом я встретила Его. Не то, чтобы он был воплощением мечты, и я влюбилась по уши. Он был мне приятен. Но главное — любил меня и бросать не собирался. Правда, спустя несколько лет я выяснила, что свою жену он тоже не собирался бросать. Тем не менее, я продолжала держаться за наши отношения. К тому времени они измотали всех: меня, моего мужчину, его жену. Досталось также родственникам, которые переживали – каждый за свою сторону.

Что меня заставляло быть с ним? Отвечу. Я отчаянно боялась остаться одна и повторить судьбу двоюродной бабки (в детстве я была к ней очень привязана). Баба Нина всю жизнь прожила одна. Мужчины время от времени появлялись в ее жизни и уходили. Детей не было. Этот пункт особенно меня беспокоил. Страх оказаться бесплодной был почти также силен, как боязнь одиночества…

Психолог онлайн 5

Кому это надо?

Основной сюжет своей будущей жизни ребенок пишет в раннем детстве, еще до того, как научится разговаривать. Позднее мы лишь добавляем туда детали. Так что, примерно к 7 годам жизненный сценарий человека, в основном, написан. Вывод напрашивается совсем не веселый: всю жизнь мы следуем раннему решению и даже не подозреваем об этом.

Почему мы так поступаем? На то есть, минимум, 3 причины:

Причина 1. Волшебное решение

Когда-то давным-давно маленький человечек ломал свою маленькую голову над тем, как сделать так, чтобы его, кроху, любили. Ну, по крайней мере, обращали на него внимание. Возможно, он наблюдал за папой с мамой и делал выводы. Кое-что придумывал сам — методом научного тыка. Ага, здесь надо поплакать: мама прибегает сразу. А тут — хорошо себя вести. Так, чтобы родителям не было стыдно перед гостями.

Понемногу арсенал средств расширялся, превращаясь в некий алгоритм действий под названием: «Как завоевать любовь и получить признание». В нем список «волшебных» упражнений, за которые положены определенные бонусы: я болею – в результате получаю внимание и подарки; хорошо учусь, получаю благодарности начальства – мной гордятся; обижаюсь и ухожу в свою комнату – мама, а теперь уже и муж, начинают суетиться и оправдываться.

Причина 2. Сила привычки

Говорят, чтобы сформировать привычку, нужен 21 день. А вот избавиться от нее гораздо сложнее. Марк Твен, кажется, шутил по этому поводу: мол, нет ничего проще, чем бросить курить. «Я сам сто раз это делал!»

Завоевывать любовь тем или иным образом – та же привычка, сформированная много лет назад. И главное, почти никто и никогда не говорит, что это именно привычка. А не свободный выбор свободных личностей, коими мы имеем смелость себя считать.

Известно ли тебе, что дочери алкоголиков часто, взрослея, выходят замуж за алкоголиков? Думаешь, абсурд? Это нам, выросшим с другими отцами, кажется дикостью выбирать в мужья запойного мужчину.

Для дочери же пьющего папы – это вполне привычная ситуация. Она знает, как себя в ней вести. Когда скрыться с его пьяных глаз и не попасть случайно под горячую руку; когда отыграться за обиду, обращаясь к его чувству вины «за вчерашнее». И знаешь, ей можно посочувствовать, потому что она даже не представляет, как вести себя, если муж не пьет! Вот такой парадокс.

Психолог онлайн 2

Причина 3. Страх неизвестности

Если бы дело было только в привычке – еще полбеды. Оставшаяся половина приходится на ужас перед катастрофой: а вдруг, если я поведу себя не так, как обычно, будет только хуже? Вдруг я вообще перестану быть интересной? Останусь одна, без любви и друзей? И умру в тоске и одиночестве? Нет уж. Пусть лучше все остается так, как есть. Пусть я живу в болоте. Но ведь оно свое, родное. И к запаху уже привыкла. И скользкие берега перестали раздражать. Да и кваканье местных лягушек вполне музыкально.

А свободный выбор – это риск. Вот тебе еще парадокс: чтобы решать свои проблемы, нужно иметь смелость! Но свобода на то и свобода, чтобы не знать, чем все закончится. Она дает огромные возможности наслаждаться текущим моментом, даже если ты не предполагаешь, что будет дальше.

Страшно? Тебе выбирать…

Сценарий и антисценарий

Моя подруга – нелюбимая дочь своей матери. Она рано повзрослела: ей пришлось. В детский сад водила себя сама. Благо, расположен он был во дворе дома. Примерно с первого класса она пришивала воротнички к своей школьной форме. Тоже сама. Ей безумно не хватало маминой любви с самого детства.

Несколько лет назад мы, как водится, болтали на кухне. Я к тому времени окончила институт, подруга училась в аспирантуре. Вспоминали детство, школу, одноклассников. Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, если у меня будет ребенок, я никогда не буду относиться к нему так, как моя мама ко мне. Я буду его любить сильно-сильно. Я исполню все его желания. Малыш не будет ни в чем нуждаться».

Позже подруга вышла замуж и родила дочь. И, конечно, сделала все, как говорила. Девочка получает все по первому требованию. Получив зарплату, любящая мамаша несется в лучший детский магазин за обновкой: крошка – жуткая модница. Ее гардероб ломится от юбочек, кофточек, платьиц и вороха безделушек. При этом сама мама носит трехлетней давности джинсы, купленные на рыночной распродаже.

«К чему мне?» — она пожимает плечами.

Совсем недавно я спросила подругу: «А ты не хочешь завести второго ребенка?»

«Это еще зачем?» — в разговор возмущенно вмешалась 7-летняя дочурка.

«Разве тебе не хочется братика или сестричку?» — удивилась я.

«Нет», — уверенно заявила девочка, — «Все внимание – только мне!»

Дочь подруги оказалась не только модницей, но и эгоисткой. Не думаю, что ее мама этого не понимает. Просто остановиться уже не может, давая дочери то, чего сама была лишена в детстве.

Кроме сценария существует антисценарий. Это происходит тогда, когда человек решает делать все не так, как родители, а наоборот. Берн считал, что антисценарий вовсе не является освобождением. Это тот же сценарий, но со знаком «минус». Две стороны одной медали. Орел или решка, в данном случае, не имеет значения. Антисценарий также представляет собой жизненный план, ему также слепо следуют, и финал его также предрешен.

Психолог онлайн

Царь Эдип или Санта-Барбара?

Одна очень-очень умная девочка окончила школу с золотой медалью и поступила в престижный вуз. Стоит ли говорить, как ею гордились родители? Все шло замечательно. Разные предметы. Не менее разные преподаватели.

Начался курс философии. Поначалу студенты тихонько посмеивались над старичком-профессором. Его идеи казались «нафталином», насквозь пропитанными непопулярным ныне материализмом. Эдакий отголосок советского прошлого. Никакого экзистенциализма. Никакой буддистской Пустоты в основе мирозданья. Наша героиня философию уважала. Но предложенный преподавателем взгляд на любимую науку угнетал. В отличие от сокурсников, девушка активно спорила на лекциях. Даже заработала «неуд» за собственное мнение, отличное от преподавательского.

«Зачем ты это делаешь?» — спросила подруга, — «Ну расскажи, что он хочет, и забудь. Неужели тебе нужны проблемы на зачете?» Но девушка была принципиальной, за что и поплатилась. Зачет она не сдала: преподаватель тоже оказался принципиальным. По-своему.

Вечером мама студентки пришла домой. Пошла помыть руки и обомлела. Дочь лежала в окровавленной ванне с перерезанными венами. Уже без сознания. Дальше была скорая. Спецлечебница. И долгий период восстановления. Эта история попала в местные газеты, вызвав немалый общественный резонанс…

Мысль о том, что человек часто действует по трагично предопределенному сценарию, пришла в голову кому-то из психиатров. Тем, кто наблюдал пациентов, пытавшихся покончить с собой, спившихся или сошедших с ума. Впоследствии подобные сценарии стали называть трагическими или сценариями побежденных.

Трагичность финала может иметь одну из трех степеней. Так, ситуация с нашей студенткой – это сценарий 3-й степени. Если побежденный не попал в сумасшедший дом, не погиб трагично, не оказался в тюрьме за растрату, но неприятности, свалившиеся на его голову, достаточно серьезны, чтобы обсуждать их в обществе, — его сценарий имеет 2-ю степень трагичности. Очевидно, побежденным 1-й степени повезло больше других. Они отделываются легким испугом. Их неудачи и потери мелковаты для серьезного общественного интереса.

Но трагедия – не единственный вариант обреченности. Большинство судеб протекают незаметно, «как все», постепенно утекая, как вода в канализацию. Здесь нет особых проигрышей и заметных побед. Герои таких сценариев – не-победители. Они не делают блестящих карьер, но и их и не увольняют. Получив настольные часы за выслугу лет, тихо уходят на пенсию.

Подобные сценарии получили название банальных. Клод Штайнер сравнивает их с мыльной оперой: «Они идут от плохого к еще худшему, в них нет впечатляющих провалов и захватывающих моментов. На первый взгляд, они могут выглядеть хорошо; но на деле они ужасающе скучны».

Лично мой сценарий банален, как многие другие сценарии людей, меня окружающих. Моя знакомая, к примеру, никак не может выйти замуж. И это при немалом количестве ухажеров. Но как только отношения с очередным мужчиной предполагают серьезное решение вроде: «Быть или не быть вместе навсегда?», претендент в Принцы испаряется. Как медуза на солнце.

Сама знакомая склонна считать свою жизнь трагедией и уверена, что кто-то позавидовал ее красоте, успеху у мужчин и навел порчу. Она – постоянный клиент всех местных гадалок, ясновидящих и народных целителей. Последнее время к этому списку добавились еще и психологи. Она посещает консультации, тщательно рисует свои страхи, расписывает цели. Ее постоянно посещают прозрения, проливая елей на душу профессионала. А на следующий день дама благополучно об этом забывает. И снова задает окружающим надоевший вопрос: «Ну почему я такая несчастная???»

Запреты и предписания

В основе ранних детских решений прожить жизнь по сценарию лежат родительские установки. Они могут быть негативными – запретами и указующими – предписаниями. Предписания сообщают ребенку, что он должен делать, а запреты – от чего воздерживаться. Все это имеет для ребенка единственную цель – не лишиться родительской благосклонности.

Боб и Мери Гулдинги считают, что существует всего 12 вариантов запретов:

  • Не живи (сгинь, умри).
  • Не будь самим собой.
  • Не будь ребенком.
  • Не расти (оставайся ребенком).
  • Не делай успехов.
  • Не делай (ничего не делай).
  • Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся).
  • Не принадлежи.
  • Не будь близким.
  • Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым).
  • Не думай.
  • Не чувствуй.

Предписания выглядят и действуют несколько иначе. Человек получает свои первые (и самые длительные по действию) инструкции от родителей именно в виде предписаний. Это не приказы: «Делай так. Будь хорошей девочкой». Психолог Рональд Лэнг уверен, что «мы стали тем, кем нас называли в детстве». Родители «давали нам понять», кто мы такие.

«Это ничего, что ты – не красавица», — приговаривала мама дочке с ее (дочкиного) детства, — «Зато послушная и умненькая».

Так она и выросла – послушная, вечная отличница и настоящая умница. Только вот личная жизнь не заладилась. Любой интерес со стороны представителей противоположного пола девушка воспринимала как подвох. Первая мысль, которая посещала ее в момент флирта: «Что, интересно, ему от меня надо?» Ну, в самом деле, кому из нормальных мужчин в здравом уме и трезвой памяти захочется иметь дело с крокодилом в юбке, коим наша умница себя считала.

Еще в школе мальчики особенно рьяно дружили с ней перед контрольными и в дни, когда была химия. Химичка имела обыкновение ставить «пары» за невыполненные домашние задания. А задачки были – ого-го. И весь класс знал, кто их наверняка решил. По крайней мере, ей так казалось… Повзрослев и задумавшись о собственных неурядицах, девочка-отличница взяла в руки школьный альбом с фотографиями. И, надо же, увидела на снимках себя – милую девчушку с лучезарной улыбкой. И никаких признаков уродства!

Потом придирчиво оглядела собственное отражение в зеркале. И снова – никакого крокодила там не увидела. Из-за холодного стекла на нее смотрела эффектная шатенка с красивыми длинными волосами. Все та же лучезарная улыбка и озорные чертики в глазах. Вполне приличная фигура – очень даже приличная. Фас, профиль – все выглядит более чем достойно. Ее удивлению не было предела…

Р.Лэнг уверен, что предписание – это не инструкция и не запрет. «Это мистификация или одна из разновидностей гипнотического внушения». Характерно, что большинство людей верят: их нынешнее состояние обусловлено судьбой, а никак не родительскими предписаниями. Этот феномен иначе называют самоисполняющимся пророчеством: происходит то, чего мы ожидаем.

В нашем случае девушка была уверена, что никому из мужчин не придет в голову всерьез заинтересоваться такой уродиной, как она. И мужчины не интересовались. Вернее, она этого не замечала: такие воздыхатели просто не вписывались в ее сценарий… Однажды на тренинге по сценарному анализу девушка сделала шокирующее открытие, о чем рассказала группе: «Я одна не потому, что рядом нет достойных мужчин. Я одна потому, что сама так решила!» Потом она записала в своем дневнике: «Плохая новость в том, что так много времени потрачено на одиночество и страдания. Но есть и хорошая: теперь я знаю, что все можно изменить».

Через пару месяцев наша героиня встретила бывшего сокурсника. Оказалось, тот влюблен в нее еще с институтских времен. Был красивый роман. Через год они поженились. А недавно молодая семья пригласила меня на крестины своего малыша – крепкого карапуза с такими же, как у мамы озорными чертиками в глазах и пушистыми папиными ресницами.

Психолог онлайн 4

Знакомство со сценарием

Пролить свет на собственный сценарий помогут сны, фантазии, любимые детские сказки. При этом важно не сдерживать воображение и постараться не контролировать свои слова и мысли.

Итак, кто твой любимый герой? Какой образ первым пришел тебе в голову? Это может быть сказочный персонаж, герой или героиня пьесы. Возможно, это вполне реальный человек – твоя бабушка или учительница музыки. Стань этим героем и напиши о нем от первого лица. Пиши все, что приходит в голову. Пусть история льется, будто сама собой. Столько, сколько тебе хочется. Пока не появится чувство, что сказать больше нечего.Теперь отложи написанное. И прочти его через пару дней. Какие ощущения от прочитанного? Что общего у этой истории с твоей жизнью? Хочется что-нибудь изменить? Если да, внеси правки. Хорошо, если рассказ прочтет кто-то из твоего окружения. И даст то, что называют обратной связью. Взгляд со стороны бывает очень полезен. Хотя, не всегда приятен.

Однажды по мотивам подобной истории я написала небольшой рассказ и выложила его на один из литературных интернетовских форумов. Отклики были разные. Один из них меня озадачил. Чем больше я об этом думала, тем больше понимала, что рецензент попал в самую точку. За что ему огромное спасибо. То же упражнение можно сделать с партнером или в группе. Тогда истории рассказывают вслух. По окончании слушатели могут задавать уточняющие вопросы и рассказать о своих впечатлениях от услышанного.

Как дальше работать со сценарием? Это процесс не одного дня. Даже не одного специального тренинга. С этим вопросом хорошо бы обратиться за помощью к специалисту по сценарному анализу.

Хэппи-энд

Возможен ли хэппи-энд в сценарии? Может быть. Только над счастливым окончанием надо хорошенько попотеть. Лично мне понадобилось больше 10 лет, масса усилий и изрядная доля смелости для того, чтобы хотя бы научиться понимать, когда я попадаю в сценарий. И порой даже (я надеюсь) удается вовремя вырулить из вновь наметившейся колеи. Только не подумай, что я – героиня с баррикад. Скорее похожа на зайца, который становится храбрым лишь тогда, когда прижат к стенке, и спастись иначе, как ринуться вперед на врага, невозможно.

«Зачем мне все эти неясности?» — как-то спросила меня подруга, — «А вдруг я влюблюсь, а он в меня – нет? И что тогда?»
«Зато будешь знать, что ты еще жива», — ответила я.
«Да, уже знаю», — тихо сказала она и загадочно улыбнулась…

Свобода от сценария – решение, которое подвергается проверке чуть ли не каждый день. При этом будь готова, что кто-то из друзей и знакомых уйдет из твоей жизни: просто вам станет не по пути. Бывает больно. По-настоящему. До кровавой раны на сердце и нехватки воздуха для вдоха.

Но если тебе хватит смелости, целеустремленности и терпения, то придут новые люди с идеалами, близкими твоим. Вы будете говорить на одном языке и не пытаться манипулировать друг другом.

Ты встретишь настоящие чувства, от которых начинаешь парить, несмотря на тучи и слякоть. И знаешь, жизнь в такие моменты просто осыпает тебя дарами: тебе улыбаются обычно хмурые продавщицы. Водитель маршрутки открывает перед тобой дверь своего авто, галантно приглашая внутрь. Близкие искренне рады тебе такой, как есть, без макияжа и с насморком. Ты абсолютно и безоблачно счастлива. А трудности не беда. Все решается.

Без сценария. Что говорит теория

Существует ли свобода от сценария? Большинство транзактных психологов уверены, что да. И проявляется в автономности. Э.Берн не дал четкого определения этому понятию, но отметил его типичные черты. Итак, автономность характеризуется высвобождением или восстановлением трех человеческих качеств:

  • осознания,
  • спонтанности,
  • интимности.

Осознание – это способность видеть, слышать, чувствовать окружающий мир так, как это делает только что родившийся младенец. Его восприятие не отфильтровано родительскими установками. Этой своеобразной цензурой, которая дает сигнал: «Это чувствовать хорошо. А вот так ощущать плохо. Ай-ай-ай!»

Спонтанность определяется как способность делать выбор из всего многообразия чувств, мыслей и поведения, вместо того, чтобы реагировать так, как прописано в его сценарии. Человек спонтанный реагирует на ситуацию «здесь-и-сейчас», а не на сценарные убеждения. Интимность подразумевает открытое выражение чувств и желаний между людьми. При этом проявленные чувства – подлинные. Гнев не маскируется обидой. Просьба о помощи просто проговаривается. Без истерик и спектаклей на тему «Посмотри, как мне тяжело». Рецепт свободы от сценария кажется очевидным, но, увы, трудно выполним на практике. В силу все того же сценарного поведения, которое со временем воспринимается естественным и спонтанным. Но автономность дорогого стоит. Не знаю, как ты, я свой выбор сделала.

Ольга Гриценко.

Читайте много интересного о психологии, здоровье, спорте и о многом другом на страницах нашего сайта.

Related posts